Feliz Ano Novo (?)

É isso aí... já está na hora de começar a cumprir promessas...
Mas primeiro deixa eu terminar essa partidinha de buraco online ok.

às 02:07 am e eu jogando buraco e ouvindo Djavan... Pelo menos não tem mais fogos \o/ Ah, e claro, uma grande dose de humilhação por sms, sem um pingo de álcool, por opção... Mas logo deito, minahs aprtidas já devem estar no fim mesmo. Ler, é que não consigo mais =X

Au revoir!

Adeus Ano Velho.

Lá se vai o último dia do ano... E nessas datas dá até vontade de dissertar sobre o Tempo, enfim...
Estive pensando... ao criar o blog, minha última intenção era ficar me lamentando,mas é que ultimamente eu não tenho conseguido fazer outra coisa.
Caríssimos leitores fantasmas, peço perdão pelo conteúdo insoso e esuperficial, aliás, quem desejar sinopses (filmes/livros) mais bem detalhadas, fiquem à vontade, porque até as minhas dicas notei que andam meio que capenga, escritas pelas coxas.
Mas um dia vou ter quem leia todas elas e comente qualquer besteira. Ainda devo o comentário do filme passado e já estou com outros pra serem vistos. Hoje é impossível ver qualquer coisa devido aos fogos.
Aliás, não pintei as unhas de vermelho, não coloquei meu melhor vestido e nem corei as faces...
Outra, fraquejei... Tenho até vergonha de admitir... entrei em contato desesperadamente, não dava mais pra esperar, a angústia é uito forte. de uma forma ou de outra, vamos ver ainda no que dá. Mas, confesso preferia ter sido forte.
Enfim, um post sem retrospectivas, sem dissertações, sem críticas de filmes ou livros, mas pra me desculpar aos meus fiéis leitores pelas decepções encontradas por aqui, pra dizer que estou viva, que fraquejei, mas estou convicta Me sinto melhor, apesar de tudo...
Bom, só pra deixar um pouco cliché: prometo que no próximo ano as coisas vãomelhorar e que meus posts seao decentes! Ah, claro, prometo terminar minha monografia até o carnaval.. ha-ha-ha... desculpa, tive que soltar uma piada!

Au revoir!

Tá sendo super hard core chorar todos os dias... eu não consigo mais me controlar. Não sei o que fazer mais. Assisti ao Estorvo (homônimo do romance do Chico Buarque), mas outro dia comento, hoje só consigo chorar e pensar.... vontade de morrer mesmo. Que saudade, que falta que eu sinto, um vazio muito grande.

Perdida.
E isso é tudo que eu tenho a dizer...

Assim-Assado...

Pois é.. o dia foi assim... Nem tanto o céu, nem tanto o mar...
Pensei, claro. E nem tão cedo deixarei de pensar.
Mas nem parece que hoje é sábado. E tem horas que até me esqueço, aliás, já é domingo.
Vou tentar dormir cedo pra passar logo esse dia.
Estou tentando me controlar, só isso.

Para ter o que escrever, resolvi ver um filme... Pra lá de experimental, e muito-muito-bizarro! Chama-se Metamorfose, uma adaptação do romance de Franz Kafka e dirigido por Valeri Fokin -diretor teatral russo- que sem usar efeitos especiais dá uma nova visão de cinema... ultra-experimental. Confesso, que achei o filme bem chato, poucos diálogos, o que deixou deveras cansativo e entediante. O filme tece ótimas sacadas, mas pecou muito também. Dá sono, e a gente fica morrendo de vontade pra ver como termina. Claro, como qualquer conto/romance Russo, os finais felizes não são bem tão felizes assim, no melhor estilo: "melhor que nada"... Sempre vendo um lado positivo para as tragédias da vida, as fatalidades. Acho que por ser teatral pecou um pouco pelos excessos de expressão, as corporais foram ótimas, mas as faciais deixaram a desejar, pois que não transmitiram muita coisa. Completamente sem emoção. Mas vale pela nova visão de cinema, uma boa tentativa de adaptação e, de fato, um filme justamente alternativo.

Parecia real...

mas não passou de um sonho...

E que aperto no peito!
Como não durmo mais de madrugada, então apsso meu dia inteiro me jogando pelos cantos e tirando um cochilo... Hoje foi terrível... Sonhava só com ele, só! que ele falava comigo e teve uma hora que eu pensei que ele estivesse na minha cama, passando a mão na minha cabeça, olhando nos meus olhos e ia dizer meu nome: gesss... bom, daí acordei, porque simplesmente eu pensei que ele estivesse ali. Nossa, mas foi uma angustia tão grande acordar! Meu dia foi terrível. Simplesmente, terrível...
Tá sendo dureza, viu.
O que vem me matando é essa maldita esperança... Mas não sei o quê exatamente... Não sei mesmo... Preciso de ajuda. Hoje, eu preciso de ajuda! Mas não quero ver ninguém.
Gostaria de ser forte ou qualquer coisa do tipo, aliás, gostaria de não gostar de ninguém, sequer como ser-humano. Só assim... Pra sofrer menos, viver como todos vivem, pisando uns nos outros.
Me sentindo cada dia mais sozinha. Mais velha. Menos amada. Menos alguém. Será que já é hora de escrever a carta? um post no blog?
Preciso muito de alguém aqui, agora, quem e convença a não fazer isso.
Estou travada.
Me mata de vez! faz a coisa direto, pelo menos uma vez! vai...

amor rima com dor...

O AMOR é filme.

Ainda com náuseas, por causa do Bergman.... Ele um cineasta muito filho-da-puta! Ele consegue mexer com tudo dentro de nós, uma reviravolta nas tripas...
Acabo de assistir O demônio nos governa , closes maravilhosos, cada close tem uma expressão tão sem expressão que chega a dar enjôo...
Sinto-me viva...
Aliás, hoje também assisti ao Eles não usam black-tie, texto originalmente escrito para o teatro por Gianfrancesco Guarnieri, ator que admiro eternamente, e o filme ainda conta com uma divina interpretação de Fernanda Montenegro.
Nem preciso dizer, que com essa, chuva, e esse meu cineclube renderam litros de lágrimas.
Em ambos falavam, de amor... Mas é muito estranho quando falam de amor. è muito estranho ver pessoas que se amam. Pra mim, soa tão amargo quanto esperançoso.
Todos sofrem por amor, tendo um ou não, vivendo um ou não, mas todos sofrem... sempre por amor... E quando será que a ciência irá superar isso? a cura dessa doença?
Às vezes não sei se quero morrer de amor, mas quero morrer amando...



*saudade apertando, mas a força de vontade vai ser sempre maior... você me ensinou*

Ho-ho-ho

e então.. o que ganhou do papai noel?
saco, viu.. uma hora dessas, e tenho vontade de morrer!
só tenho vontade...
Tudo por causa da bosta de uma esperança e de um coração que deveria ser vomitado!
Mas eu cansei mesmo de esperar... cansei.
Vou desencanar, não adianta esperar. acabou. pronto acabou.


e a doença terminal tá latejando aqui... na minha cabeça!

Mas pra mim chega... Isso dói demais... eu nem vivo mais, não sei mais oq ue é viver, por causa de NADA, de um JOÂO NINGUÈM infeliz e safado! maldito, viu! vai me fazer odia todos os homens do mundo! Até o menino jesus entra nessa dança... Não quero mais saber de ninguém, pelo menos não confio em ninguém mais na vida... Ele acabou comigo... com o que restou de mim...


um FELIZ natal pra todos.

Já é Natal?

Véspera... há poucas horas do nascimento do menino jesus... digo, ele nasce todas as noites de natal...estranho, pensei que ele ressucitasse só na páscoa.. o Homem bom de nascer, morrer e nascer de novo!
Espero que desculpem meu teclado, ele está bêbado, derramei toda cerveja nele... ( toda não.. tem mais lá =) e já vou trazer mais)
Natal é sempre, muito nostálgico... mas adorei receber algumas mensagens...
Passei o dia lembrando do natal passado, ai como precisod e alguém do meu lado!!!!! carência total, viu?!
Espero não chorar... mas se chorar, dane-se, não é mesmo? um dia isso passa... tenho mais é que sofrer mesmo, sentir saudades e essas coisas... no fundo, com toda vontade de morrer, me sinto vivona! Eu que odeio as pessoas, consigo até AMAR algumas!!!!
Ai, preciso de colinhoooooo!!!! beijinhos, abracinhos... tô surtando total!
Cadê meu namorado???? Vou pedir ao papai noel, um de presente, mas que seja fiel e não seja safado feito o ex... Até em site pra fazer upload/download de filmes raros esse saado procura mulher... Nossa... não perdôa nada! Pelomenos venhome dando conta, ou ja me dei, mas Às vezes esqueço, de que ele não presta mesmo, e ainda quer bancar o santo! Em breve esqueço! Se bem que...já queria ter esquecido e estar muitomuito apaixonada agora pelo cara da minah vida de verdade!♥

pintando as unhas de vermelho...

Um dia mais-ou-menos... com altos e baixos em um mesmo dia, mas tentando manter uma certa estabilidade... Assim como o tempo, que observo da minha janela. Um Sol de lascar pela manhã, pela tarde trovões, relâmpagos e uma chuva insosa, que mal sabe se deseja mesmo molhar alguma coisa... Tô assim... Pintando as unhas de vermelho...
Mas não é um vermelho comum, não é um vermelho sangue, ams uma espécie de "cor de barata"... e eu tenho determinada fobia por elas... Mas sei que minhas unhas estão longes de sê-las.. Tá ok... não muito!
Ontem pensei desesperadamente em fazer mais uma cena humilhante, em aparecer e me declarar... Ainda bem que era tarde, e que eu dormi... Passei o dia tendo péssimas recordações, tá ok, não péssimas, ams péssimas pela ocasião... lembro de cada minuto, o que estávamos fazendo em cada momento, nesse "mesmo dia" há um ano atrás, contando exatos segundos... e essa hora ele estava aqui, deitado, ouvindo música... Tinha mais gente na casa, minha mãe Já havia chegado de ES, eles já teriam se conhecido, minha mãe já o tinha aprovado! hahaha ( sendo que no dia 23 ela disse: acho que ele é muito autoritário.... e não deu outra! Mãe vê tudo... ha ha), Muito provavelmente a essa hora eu já sabia que ele não passaria a noite de Natal comigo, mas veio logo depois da meia-noite e dormiu aqui, claro, já nesse dia, enquanto eu dormia ele conversava numa msn com uma ex... E mal sabia eu, na verdade, BEM sabia eu, que seria o começo de muitas e muitas dores de cabeça! E não deu outra...
Eu sei que a vida continua, que o mundo é grandão (pelomenos fisicamente) e pequeno ao mesmo tempo, mas é que a gente não pode atropelar as coisas... Só vou estar preparada pra qualquer novo amor, assim que terminar esse... O negócio é ficar a espera do inesperado... Uma espera sem procura... sem saber exatamente o quê. Uma epsécie de Esperança, de muito Amor pra dar!!! Que não vai me fazermal nenhum deixar guardado por um tempo...
Sobrevivo porque acredito no AMOR... e acredito que haja alguma pessoa nesse mundão que valha à pena!
Uma boa noite.

"Tomara um dia... isso tudo passa..."

Eu diria que esse blog se trata de uma vávula de escape... uma espécie de "Diário de uma Mulher Mal-Amada"...

Dia-pós-dia... como se levantar de um fim de relacionamento...
É difícil, viu... muito...
Já tem dois meses, e estou quase na mesma.
Só conseguime desafogar do penúltimo término porque me apaixonei tão logo, por este último... enfim... que também não foi um mar de rosas.
A cada dia que passa, bate uma saudade grande, eu tento suportar, chorar, pensar em qualquer outra coisa. Às vezes chego a pensar, que eu mesmanão tenho me dado oportunidade pra conhecer pessoas novas e me apaixonar de novo... Também pudera, a mesma paixão que me levou às nuvens me fez levar um tombo bem grandão...
E nada ajuda, nem a música, nem a comida, nem os amigos, nem as rosquinhas de mel, nem a janela, a hora, as teclas, a cama, os cantos, a vida...
Não há mais como fazer parar... só devo esperar, mas e o que fazer enquanto isso? será que um dia terei algum amor de volta? novos planos? novo cheiro? saliva? toque? aperto? voz? sentido? palpitar?
Dois meses se passaram e ainda choro... ainda dói... e por mais quantos doerão?
Tenho vivido dias de superação e dias de inferno, não tenho mais controle.
Isso porque acredito no AMOR... e por mais que não me tenha levado nunca a lugar algum, não me tenha trazido muitas felicidades... Mas lá no fundo eu acredito que exista alguém igual a mim, que acredite assim como eu... que tenha todo o respeito pelo outro, que goste de ficar juntos o máximo de tempo possível, e possa o mundo acabar.... Só vai existir eu e você... eu sonho...
Cada dia mais piegas...
Me trancarei no quarto e só sairei na hora certa! Quando não sentir mais dor....

Sofrer por amor é como descobrir-se doente em estágio terminal... E a gente só pensa em morrer...